- Se ha roto.
- ¿Qué? Anda ya. No, no puede ser.
- Si JODER! joder, joder, ¿que hacemos ahora?
- Tranquilo, piensa!
- Vamos a la fuente, voy a llenarlo.
- Venga, tranqui, tranqui, seguro que solo está mojado porque te lo has quitado mal y se ha pringado.
De lejos, y de día les habrían confundido con unos niños llenando un globo de agua.
- ¡Me cagüen todo! Míralo joder, está roto. Dios!
- Madre mía... ¿Y ahora que hacemos? mira que hora es. Ya llego tarde y encima con los ojos rojos... ¿se me nota mucho?
- Venga no llores, mañana quedamos a primera hora y nos vamos a urgencias, allí tendrán la pastilla esa de los folletos que nos dieron en clase ¿no?
La noche fue larga y angustiosa.
Al día siguiente en urgencias buscaban desesperados un médico que les ayudase a solucionar aquello.
- Perdone, necesito saber si estoy embarazada
- ¿Como?
- Necesito saber si estoy embarazada porque tendría que tomarme la píldora poscoital, se me ha roto el preservativo.
- Pero nena, eso no se puede saber tan rápido. Además nosotros no proporcionamos esa píldora, tendrías que irte a un centro de planificación familiar.
... tic-tac, tic-tac, tic-tac ...
- Y ahora que hacermos?!. Mañana es Navidad, estará todo cerrado.
- ¡Puta mierda! Que mala suerte joder. Piensa... Piensa...
- Vamos a buscar algún centro de planificación en las páginas amarillas ¿tienes en tu casa?
- Creo que si, pero no podemos llamar desde allí, mi madre está de vacaciones.
- Apuntamos unos cuantos y llamamos desde una cabina.
... tic-tac, tic-tac, tic-tac ...
Aquel libro gordo amarillo lo mismo tenía un fontanero que una tienda de golosinas, no sería dificil encontrar un centro donde tuviesen la dichosa píldora.
Histéricos escudriñaban el índice y pasaban las hojas a todo correr esperando dar con los numeritos adecuados. Una vez apuntados en un trozo de hoja de cuaderno de matemáticas se fueron con varios duros a la cabina más perdida de miradas conocidas.
- Buenos días, se me ha roto el preservativo y necesitaría tomar la píldora poscoital ¿ustedes me la proporcionarían?
- Si, venga a la consulta y la doctora le atenderá de urgencias.
- ¿Cuanto sería?
- Tres mil pesetas.
- Muy bien, gracias.
Clonck.
- TRES MIL PELAS TÍO!!!
- No jodas! Llama a otro a ver.
Unas no tenían consulta ese día, otras no tenían la píldora, el resto costaba igual o más.
Clonck.
- Nada. Vamos a tener que romper la hucha de los reyes...
- Bueno, va. A las cuatro en la estación que esta tarde tengo que llegar pronto para ayudar con la cena o me castigarán.
... tic-tac, tic-tac, tic-tac ...
Por la tarde los dos críos tan asustados como avergonzados desesperaban en una sala de una clínica pija del centro hasta que la doctora les hizo pasar.
- Se ha roto el preservativo, claro...- decía irónica e incrédula - Bueno.Tienes que tomarte una ahora mismo. El resto cada ocho horas. Esto es una bomba de hormonas. En unos días te debería bajar la regla más abundantemente de lo normal, es probable que tengas un fuerte dolor de cabeza y por supuesto dolores menstruales. Es normal. Pero no es 100% efectivo, si no te baja tendrás que hacerte un test de embarazo. Come bien antes de tomarlas para que no te dañen el estómago.
... tic-tac, tic-tac, tic-tac ...
- Pues ya está... ¿Vamos al burguer y te la tomas?
Una parejilla más de adolescentes en lo que suele ser su restaurante romántico los fines de semana. Nadie de los de alrededor imagina la que tienen encima, solo ven que comen la hamburguesa y comparten un refresco como tantos otros y que ese romance probablemente no dure mucho, como casi ninguno a esas edades.
... tic-tac, tic-tac, tic-tac ...
- Feliz año nuevo preciosa.
- Feliz año nuevo nene. Todavía no he manchado pero la tripa me duele cada vez más. Creo que me voy a subir, estoy hecha polvo...
-¿De verdad? ¿Estás segura que es de eso?¿No serán retortijones normales?
- Cariño... se distinguir perfectamente unos retortijones de un dolor de regla... y este me está matando.
El chaval la abrazó contento, la llenó de besos y suspiró tranquilo.
- ¡Menos mal...! Venga guapa, descansa, mañana nos vemos.
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